Морщинки

Так странно, совсем недавно стала замечать, что я стала меняться внешне. Конечно, это происходило своим чередом и раньше, но именно для меня это стало очевидно только сейчас. Казалось бы, всегда была… как всегда. Но именно сейчас просвечивает из зеркала возраст, что стала другой.
Раньше куда-то бежишь, что-то делаешь и отмечаешь, что твое отражение сегодня невыспанное и еще загорелое, а потом взлохмаченное. Но это все как грим, изменчивое и непостоянное, как часть хитровыдуманного (понятного ли кому-то?) сценария. А вот о старении мыслей даже и не возникало раньше. И перед возрастной очевидностью встал внутренний вопрос: а как с этим жить? Был момент растерянности, и тоски по былому, и страха перед неизбежными изменениями. Опыты умирания в прошлых воплощениях, мне кажется, я переживала легче, чем очевидность состаривания в этом 😊 Над всем все же взяло верх любопытство – ведь есть глубинный смысл, чувствуется мудрость во всем этом процессе и хочется познать, пройти по этому пути… снова )) В который раз? ;-)

Ощущение, что чем больше скапливается лет, тем душевно становишься обнаженнее. Знаете, мне кажется, чем старше человек, тем честнее его лицо. За беспечной свежей молодостью можно спрятать все что угодно. Иногда ты видишь наливное яблочко перед собой, а внутри него уже зачинается гниль, но ее не увидишь обычным глазом еще лет десять-пятнадцать. Зато к сорока уже по лицу, движениям человека, его походке можно прочитать как книгу чем жил, как. Уже не сокрыть то, что у тебя внутри поселилось. Отпечатки повторяющихся эмоций, мыслей, состояний искренними морщинками, напряжением меняют мимику, жесты, взгляд…

Я все чаще опускаю глаза, стараюсь не концентрироваться на возрастных людях на улице… Почему? Посмотришь, секунда, пять и все становиться ясно, как будто знаешь этого человека давно. На кухне только вчера с ним чай пили и откровенничали. И у меня порой ощущение, что я заглянула без спроса в интимное. Особенно в глаза стараюсь не смотреть. Будто пересечемся взглядами и человек поймет, что его узнали, что то, что он бережно хранит внутри, на самом деле видно как свет фонаря средь ночи. И мне неловко от этого, будто я подглядываю …

Когда я смотрю на себя, то ощущение, что я прогрустила всю жизнь )) И ведь это так, сердечная усталость и печаль всегда были моими спутниками. Откуда? Почему? Как будто живу, живу, живу, живу – аж сбилась со счета и родилась уже подуставшая )) Но я хочу, чтобы через десять-двадцать лет богатая сеточка морщинок рассказала о тысячах улыбок и радостных моментах, чтобы расслабленность в теле пела о доверии, а жесты открывали внутреннюю честность и дерзновенность ). Как сознательный выбор от момента сейчас. Я не хочу бежать от возраста и делать вид, что как бы ничего не происходит. Мне кажется трагичным, когда человек стесняется возраста, как будто провинился: да, вот такой уже старый – как бы оправдываясь. На маркетинговом посыле тренда молодости так много и многие зарабатывают, что не хочется стать в общий конвейер стимулируемого страха старения и непринятия себя. Мне кажется нужно уважать каждую свою морщинку, ведь она рассказывает о тебе настоящей.

Очень импонирует, как однажды сказала Анни Маньяни объясняя нежелание прятать свои возрастные изменения: «Мне слишком дорого стоили эти морщины»